Lo cierto es que no sé por qué será, pero nada funciona
igual que antes.
Desconozco completamente qué ocurre, quizás es la
continuidad del espacio-tiempo, me mata, me desespera.
Podría ser feliz abrazando la realidad y abandonándome a lo
mundano y terrenal, sin embargo, mi mente se sumerge a través de los asuntos
más terrenales en profundos pantanos que no acaban y dejan una plaga de caos y
desesperación.
Realmente nada es tan grave como creo, lo sé. Simplemente es
que no puedo cagar bien, las letras no salen con la facilidad de otras
ocasiones, algo normal, supongo.
Pero me preocupa sentir esa presión en la cabeza, una fuerte
y desquiciante necesidad de decir algo, algo que desconozco. Mi mente quiere
hablar y yo no he aprehendido aún las palabras que quiere decir. No sé
escribirlas, no sé pronunciarlas.
Intento despejar mis dudas acercándome a los lugares que
siempre me permitieron vomitar en paz, defecar en la sociedad, en los pilares
del mundo donde me crié. Bajo hasta esos submundos con la necesidad de golpear
cada espejo, ¿huyo quizás de mí?
A veces pienso que intento deshacerme del yugo de la
civilización, la costumbre y la cultura en la que he sido criado y en la que
debo moverme, pero no es tan simple, hace años que rompí con todo eso y aunque
sigo con muchos de los comportamientos típicos de ese mundo, esa no es mi
lucha, ya di ese mundo por perdido hace mucho.
Siento que no me engancho, por más que lo intento no soy capaz
de adaptarme, no me acostumbro y no necesito más, de nada, no hay nada que mi
cuerpo quiera más y más.
Me quejo por no tener adicciones, o por poder librarme de
ellas. No nos equivoquemos, yo no estoy libre de pecado, ni mucho menos. Siento
que el vicio corre por mi sangre, pero no lo necesito a la vez que no puedo
alejarme de él.
No entiendo esa costumbre de acercarme a lo más crudo, lo
más nauseabundo y vomitivo que hay en el mundo. Pero es que a mí no me produce
esos sentimientos, solo me produce la necesidad de acercarme y ser parte de
ello.
Sólo quiero ser
basura.
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